Страхотният списък с недоволства от гостоприемството

Прекарах толкоз доста нощи на открито този месец, че съвсем не познавам личната си спалня. От конферентни центрове до фестивали и фешън ревюта, от началото на май обикалям Европа и Америка по верига от тридневни работни задължения. Късметлия, явно. Но все пак използвах опита, с цел да сформира лист с проблеми. Ето разпоредбите, които вършат една по-добра хотелска стая. Моля, прибавете собствен личен онлайн.

Нека няма странна светлина

Липсата на основен комутатор, който да подсигурява спиране на тока преди лягане, е продължаващ проблем. Хотелиерите наподобява се радват да трансфорат главния акт на изгасване на осветлението в трик на напреднала физика, където човек би трябвало да задейства някаква загадка композиция, с цел да изключи светлината в дрешника. Отседнах в „ петзвезден апартамент “ напълно неотдавна, който имаше не по-малко от 15 превключвателя, инсталирани на входната стена. Изглеждаше, че всеки ръководи устройство, само че в такива комбинации, че нито едно включване/изключване не остава същото. След 10 минути тракване към момента можех да осветя единствено ламбрекена, до момента в който спалнята оставаше тъмна. Също по този начин изпитвам особена завист към тези димируеми превключватели за „ въодушевление “, които хвърлят човек в мрачна полусянка, като злобен хобит, през цялата нощ. Просто поставете занаятчия до леглото, който ще унищожи всичко.

Вижте също: затъмняващи щори. Трябва да е наложително.

Прекъснете вентилацията

Мразя климатика. Шумно е, дехидратира и е проводник на болест. Разбирам, че това е персонално желание, само че бях смутен, до момента в който бях някъде предходната седмица, когато открих, че стаята ми към момента е вентилирана, даже когато беше изключена. Очевидно стаята е била „ насищана с О2 “ през някакъв централен отвор в интерес на здравето ми. Със сигурност за това служат прозорците?

Убийте юргана

Дълбоко съм недоверчив към всички странични мебели за легло. 12-те спомагателни разпръснати възглавници на възглавниците, особената лента от брокатен юрган, подложен напречно на леглото? Тези неща са просто груби, провокират мисли за потни задни елементи и порнография при поискване. Единствените неща, които желая на едно легло, са преди малко изпрани. Така че, апелирам, вземете този домакински пух с цветя и го хвърлете на най-близкия огън.

Вижте също: разпръснати цветни листенца и „ изобретателни “ аранжировки от хавлии. Никой не желае да изсъхне с нещо, което в миналото е приличало на мъченическа корона или плаващ лебед

Опитайте се да не криминализирате госта

Нищо споделя „ Оценявам вашия бит “ толкоз, колкото и откритието, че всички козметични артикули в банята са заковани за стената. Разбира се, разбирам. Хората са отвратителни лигери и ще откраднат кофата с лед и халата, в случай че имат половин късмет, само че малко неща подтикват неприятното държание повече от знанието, че хотелиерът към този момент ви счита за отклоняване. Затварянето на душ гела освен предизвиква безразсъдната претрупаност, само че и слагането на такива бутилки изисква цифровата умелост на нинджа – и по този начин в последна сметка църкам шампоан по стените.

Вижте също: тийнейджърка, дребни сешоари, които изстрелват въздух от маркуча на прахосмукачката, инсталиран на уреда. Отвратително. Те са предопределени единствено да ви причинят болежка във врата и да изпепелят скалпа ви. По същия метод тези закачалки, които би трябвало да се разглобят и по-късно да се балансират още веднъж в дрешника. Мразя тези закачалки. Кой, по дяволите, въпреки всичко краде закачалки?

USP на добре поставения USB

Съжалявам, че хотелиерът би трябвало да е в крайник с всички тези новомодни механически актуализации и кабелни провокации. Веднага откакто сте конфигурирали един порт за мобилен телефон, идва нов. Можем ли обаче всички да се съгласим, че гостите би трябвало да имат специфичен порт - или щепсел - до леглото? Не желая да изключвам три лампи и будилник единствено с цел да презареждам телефона или преносимия компютър си. Също по този начин, апелирам, не премествайте компютъра ми в някакво скрито кътче или не подреждайте кабелите ми в грижливо завързан пакет всякога, когато излизам от стаята.

Поддържайте кофеина да тече

Беше времето, когато съществуването на кафемашина или чайник в стаята се смяташе за малко „ бюджетно ". Тогава Airbnb се появи дружно с всичките си модерни улеснения и хотелът трябваше да последва образеца. Поставете машина Nespresso във всички хотелски стаи. И чайник. По дяволите, за какво не хвърлите малко мляко? Изборът на хотелски питиета варира извънредно доста и съвсем постоянно е извънредно безценен, само че пропускът да попълните тази бутилка вода от 500 ml, която сте изпили в първия ден, наподобява малко драконовско. Не е изискан да пиете от чешмата след вечер на открито, тъй като хотелът не се е сетил да ви достави вода или нов мукавен съд. Но, читатели, това е направено.

Стойте отвън екрана

Не желая да би трябвало да направлявам в великански плосък екран телевизия, която пуска преносими реклами за всеки хотел от веригата, с цел да гледа новините. Нито пък би трябвало да превъртам забележителностите на центъра на Ливърпул, до момента в който се пробвам да си поръчам сандвич. Нито пък желая да се отронвам от стената от музак, която би трябвало да ме съпровожда във всяка стая - в това число тоалетната - в случай че не употребявам iPad, предлагащ вътрешни услуги. Приберете всички сходни устройства и дайте на момичето телефон.

Забравете за изисканата кухня

Менютата за обслужване по стаите би трябвало да оферират единствено храни, които едно тригодишно дете би разпознало. Всъщност те би трябвало да одобряват бебета от детската градина, с цел да работят като хранителни консултанти за тази цел. Дайте ни доматена паста, бургери, салати и сладолед. Леглото не е място за фюжън гастрономия.

Изпратете имейл на Jo на

Научете първо за най-новите ни истории — следете FT Weekend на и и се абонирайте за нашия подкаст, където и да слушате